Star Wars

n'importe lequel épisode

est au moins aussi con que le précédent

Putain, heureusement que j'ai pas la télé. Je pourrais jamais me farcir deux heures de spot publicitaire à la con non stop pour gamins décérébrés dans le seul but de vendre des figurines qui ressemblent à des sculptures de maternelle en pâte à modeler et des sabres laser en plastique dont le bruit est fait exprès pour te rendre dingue et que t'as envie de le faire avaler au gosse tellement tu supportes plus.

Déjà, autrefois, rien qu'à voir la gueule de la princesse Leia avec ses deux pains au raisin de part et d'autre de la gueule, t'avais envie de lui envoyer une bonne giclée de pistolet à rayon de la mort. Harrison Ford a jamais été plus nul que dans son rôle de psychopathe hystérique de l'espace accompagné de son yéti débile qui meugle ; y'a une navette des méchants, il meugle, il est content, il meugle, pour dire bonjour, il meugle… Le yéti et les ewoks, t'as qu'une envie, c'est d'y foutre le feu rien que pour qu'il y ait enfin un peu d'action.

Epilady

Et ces manières de parler comme des débiles, c'est d'un chiant ! Déjà, Maître Yoga, au début tu rigoles et après t'as envie de le tarter. Mais les autres, Jabba la grosse hutte et tous les Martiens à la con, t'as envie de leur maraver le groin à coups de clef à molette de l'espace. Et le petit robot qui sifflote et son copain Tin Man échappé du Magicien d'Oz, même topo.

Et le scénario… toujours le même. Au début, les gentils sont attaqués par les méchants. Après, ça discute pendant trois plombes et ça blablate de la Confédération ceci, de l'Empire cela, de l'alliance Machin, de la planète Truc et c'est interminable et tu te fais iech à mort et tout d'un coup, tu sais pas pourquoi, des mecs habillés en burka font pleurer leur race à des armées de robots crétins et c'est la fin du film.

Enfin, ça, c'était les trois premiers épisodes (qui sont les trois derniers et toi tu sais pas pourquoi parce que c'est que les nerds et les geeks boutonneux qui comprennent). Mais aujourd'hui, ils ont réussi à faire encore plus nul : ils ont concentré toutes les conneries accumulées pendant les premiers épisodes pour les fourrer dans une seul personnage, le pire de l'histoire du cinéma : Jar Jar Binks.

WTF ???

Sa voix est tellement affligeante que tu te demandes si le type du casting des voix a pas monté un canular pour ridiculiser Lucas devant le monde entier, son niveau de langage est inférieur à celui des Télétubbies, son attitude te donne envie de dézinguer des paresseux à la grenade, son rôle dans l'histoire est moins clair qu'une équation au huitième degré, et en plus aucun acteur ne regarde au bon endroit quand il est sensé lui parler.

Le reste n'a pas changé : gentils attaqués par les méchants, République, ambassadeurs, et blablabli et blablablo, et des costumes impossibles à porter pour la princesse Amygdala et les cons de moines et la force ceci et le mauvais pressentiment cela et les combats à trois balles et vas-y que je saute et vas-y que je tombe et vas-y que je te coupe un bras (avec un laser qui rebondit sur un autre laser et des vaisseaux qui font du bruit dans le vide de l'espace, pour te dire si le mec qui a écrit le scénario est une bille en sciences).

Bref, je ne me suis jamais fait autant chmuir devant un Star Wars que devant un autre Star Wars. Comme y'en a six, ça fait autant de raison de pas avoir la télé et d'ouvrir un bon bouquin de vraie SF.